[主題] [紀念] 最愛喵天使~祈福懷念說一說

[這篇文章最後由nick0502在 2007/10/27 11:47pm 編輯]

彩虹橋

有一座橋連接天與地叫做『彩虹橋』，因為它有著繽紛的色彩。

橋這一端是綿延的草原、山丘與河谷，一片綠草如茵。

每當深愛的寵物死後，牠就會去那個地方，

那�永遠都有食物、水、和溫暖的春天。

老而嬴弱的動物再度年輕，殘廢的再度健全，整日一起玩耍。

牠們只缺少一樣東西，少了在地上愛牠們的特別的人，

所以牠們每天玩、每天奔跑，

直到有一天，其中一隻突然停止玩耍，

抬頭看、鼻子掀動、耳朵豎直、眼睛睜大、突然從動物群中跑開，

牠看見了你！

當你和你特別的朋友再相遇，你將牠抱在懷中，你的臉被親了又親。

你再一次的凝視，信賴你的那一對眼睛，

然後你們就可以一起走過彩虹橋，永不再分離。

虎虎寶貝...在菩薩身邊有沒有乖乖的？
有沒有找到小小姐姐？
麻咪永遠忘不了你在麻咪懷中斷氣那一刻...
麻咪知道妳痛痛又餓餓....

想起你瘦弱的身軀...
麻咪好自責、好難過...
為什麼不早點注意你的異常...

親愛的虎虎寶貝...
要與小小姐姐在彩虹橋那端
乖乖地等著麻咪喔
在那裡沒有痛痛了....
也可以吃的飽飽喔....

幫麻咪祈禱小喵阿伯快點回家...
麻咪想念你們...也想念小喵阿伯...
我心愛的小寶貝們...

上班不適合看這邊~"~
會鼻酸

下面引用由lance1208在 2007/10/26 03:31pm 發表的內容：
上班不適合看這邊~"~
會鼻酸

對阿

害我一直在強忍著鼻酸的感覺...
都快飆淚了

[這篇文章最後由po多多在 2007/12/02 00:40am 編輯]

親愛的麥麥∼
到現在看到照片還是忍不住會流淚！　曾經陪了我許久的寶貝
總是會在１２點喵喵的叫我睡覺　看我悶悶時會靜靜的陪在我身邊
我始終忘不了　你我相望的最後一眼　也是我看到你的最後一面
此時此刻我淚流滿面　只能看著照片　你當天使要乖乖的喔！

這是我在２００７年１０月１８日也是我家麥麥走的那一晚所寫的

我好難過∼　我的阿麥走了　　醫院在三點２０分打來說∼　　麥麥急救中走了

聽到當下以為醫生說錯　再確認一遍！　我的阿麥走了∼　　眼淚不自覺的滑落

馬上趕去醫院把阿麥領回來　看到牠冰冷冷的躺在那　　我哭了　哽咽的說不話

聽著醫生說∼　對不起！　解釋阿麥走的一切　　我只能無助的看著屍體一直哭

阿麥走的好倉促　晚上１２點送去醫院　３點多就走了　　就這樣走了．．．．

　

晚上１１點多快１２點回到家時　發現阿麥不對勁！　呼吸急促　軟趴趴又不動

趕緊在找哪邊有夜間急診　　抱起阿麥就往外衝了　到醫院　醫生說要抽血檢查

但∼　阿麥的血管抽不到血　（阿麥是隻很堅強的貓喔！）

．．．．．．．．．．．．很難過什麼字都打不出來．．．．．．．．．．．．

為什麼今天要忙這麼晚呢？　早點回家是不是就可以救阿麥一命呢？

我很自責　阿麥很努力撐到最後一刻　讓我看牠最後一眼　等我回家

阿麥∼對不起！　（（謝謝你陪我走過許多事也跟著我到處工作））　

阿麥是隻很聽話的貓　　就算生病了　除非重病！不然還是會喵給我聽讓我安心

但∼　這次卻也聽不到了　再也聽不到了　　

親愛的麥∼　少了你的陪伴真的很不習慣　在另一個空間的你好嗎？

看著照片眼淚卻會不自覺得滑落　還是會自責自己幹嘛要忙著麼晚！

只能看著照片思念著你∼　我的麥麥！

嘿。。。。

目前的妳.......好嗎?

有別於這裡濕冷天氣及混沌的過度期；妳哪裡應該是一覽無遺的暖暖天氣吧!

在這樣每個混沌迷惘的時刻裡，我想著有妳身在的竹東家中

但似乎，每次回想，只停留在一些斷斷續續的畫面中

好像已經很多時候，都變成了無聲的連動，而畫面中的配樂僅剩離別曲在播放

我一幕幕地看著妳的照片；似乎變得有些遙遠；無論是家中擺設還是我現在所處

的環境。都有著說不出的壓力和不快樂。

這些日子以來，我深切地知道妳走了。

在我慌亂的氛圍當中；

始終找尋不到妳的身影。。。

十月三十日那天，因為某個際遇；讓這樣的日子過了一年多之後，

再一次地看見全家為妳擺上的照片

我們真的真的好想妳啊。。。

請妳再繼續回到我的夢中吧

看完眼淚像壞掉水龍頭一樣~關不掉
讓我想起我家ㄉ大笨咪~~看著他出生~看著他長大
他是我最愛ㄉ貓~
他從來不生氣不亂咬也不亂抓~一直都乖乖ㄉ
不理他~他會自己玩~想他~只要叫一聲他就過來撒嬌
一值都是他陪我而不是我陪他
很謝謝他陪ㄌ我8年~QQ~~我真ㄉ好想他

願~大笨咪在天堂~做最快樂ㄉ天使貓

下面引用由ooxxyy在 2007/11/03 01:59pm 發表的內容：
對阿
害我一直在強忍著鼻酸的感覺...
都快飆淚了

想哭就哭吧..................>"<

.........

真的好感人唷~
哭了好久了拉~!...

[這篇文章最後由kubo2000在 2007/11/25 11:41pm 編輯]

安安走了
從早上六點很用力的呼吸等待著我跟你說最後一句"麻媽很愛安安哦!!"
當我說完這句話深深的呼了一大口氣之後再也沒呼吸了.......早上八點十分

一大早也不知道該打電話給誰
就只好用發簡訊的

上網搜尋安樂園可以帶安安去個快樂的地方
他們說要中午之前才會到
要我把你放在盒子裡
我怎麼會捨得
我做不到

安安從你生病到現在
辛苦快半年了
每天跟著我去上班
過著固定時間打皮下點滴、吃藥
進出醫院...

就在昨晚
你在最後一次又吐又拉之後完全是虛脫狀
我也不知道要不要再餵你吃東西要不要再餵你吃藥要不要再幫你打皮下點滴
想讓你舒服一點，
只見你每隔10秒抽蓄一下
好怕你跟我在醫院看到其他喵喵因為腎衰竭而癲癇發作
怕你剩下1.8kg的身驅無法承受
我禱告求上帝
如果祂要帶你去當小天使就不要受太多的折磨，平平靜靜安心的走!!
還是決定先打了皮下點滴
只是只見你更虛弱連頭都沒辦法抬起來
好難過
讓你趴在我身上睡覺...
從小你最愛就是趴在我身上睡覺的心裡想到那時的你有3~4公斤的身軀常常壓得我不小心就會翻身把你滾到另一旁的床
現在卻只有1.8公斤，此時也見你抽蓄頻率慢慢減緩
我輕輕的把你放到窩裡面
為了保持你的溫度在你身邊開了暖爐窩裡放了暖暖包

這樣我們一起睡到早上六點
聽見你深深的呼吸聲

把你抱起來
你的眼神不在水汪汪了
抱出暖窩
用你的毛毯包著你
抱著你
怕你冷了又放包暖暖包在你身上
只見你很深很深的張開你的嘴用力呼吸
看得好心疼
安安...麻麻好心疼
快快禱告再求上帝讓你舒服一點
邊打著網誌邊看著你邊想著你從小到大的模樣
最後打完最後一句"麻麻好愛安安哦~~~~"

我也對著身旁的安安說
麻麻很愛安安哦~~~

到現在我還不確定安安是不是走了
雖然我已經打了電話給安樂園
因為之前是用他深深的呼吸來判斷他還活著
他不再深深的呼吸了
我也等了將近一個小時才打電話給安樂園
有時看看身旁的安安若有似無的好像有再呼吸

是上帝跟我開玩笑嗎??
讓安安不用深深呼吸但還活著

還是安安就是這樣深深的睡了.....也悄悄的去當小天使了呢??

若那天來臨∼∼∼我想我......會無法接受滴∼∼∼∼∼∼∼

希望天上的每個天使都能夠快快投胎∼∼∼

貓是上天給予人類最棒的禮物了！！

已經不去碰的傷口
不小心又把它撕開
沒辦法再寫一次
留下這個連結
希望咪咪也能加入這個天使行列
http://anteiafeng1977.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=amonth%3d6%26ayear%3d2007

今年冬天是如此寒冷，我想像著和煦的陽光灑落在妳柔順的毛髮上，

妳認真充滿靈性的雙眼相映在我無可遺忘的記憶中、片段裡。

妳那聰明卻懶散的模樣，一直反覆地出現在我的腦海裡，惹人憐愛。

我想起某個晚上

我無助地坐落在房間的門外頭

低頭不語

而妳也只是默默地從黑暗出走出來

依偎在我的身旁

妳是那麼地充滿靈性

適時地安慰著我

讓我有一絲毫地慰藉

如今妳走遠了

我也失去了宣洩

也許我是在期待吧

期待某一種力量從黑暗中

讓糢糊不清的我

能讓我不再逃避

2007年12月8日

妳離去已一年四個月

和我家的咪子互相陪伴了13年,期望這樣的日子能夠繼續下去
他卻在上個寒冷的冬天因為癌症離開了我
在他離開前我做了個約定
我一定會找到轉世投胎再次出生在這世上的他
一模一樣的銀灰色虎班米克斯
可是算一算咪子已經離開了四個多月
我仍然在尋找,而他到底在哪?

有時看到別隻小貓,幾乎會忍不住衝動想帶他回家
不管那是不是咪子
每每想到你去世前的一段日子,就忍不住會掉下眼淚
不管當時是何時,何處

大家都勸我看到喜歡的小貓就帶回家,別繼續找了
也許那是自我滿足或是心理上的補償
但是從知道他得了癌症起
希望他的病能治好
希望他能再陪我一段時間
希望他生命中的最後一段路不要走的這麼痛苦
這些期盼一一落空

當然我不是獸醫,獸醫也不是神
可是這是唯一我能做到的,唯一一件只要努力尋找就可以達成的希望
所以就算找到他之前的日子有多麼難熬
我也會努力

記憶猶新~你剛到我身邊時，可憐瘦小的模樣~
一看就知道流浪了一陣子~然後被寵物店抓到~
在寵物店偶然看到你~
當別的貓咪都在我面前喵阿喵~只有你害怕的躲在後頭~

直到我對你說~過來~
你小小瘦瘦的身軀突然往我衝過來~
我訝異的做了一個決定~
就是把你帶離那裡~！！！

老闆娘很邪惡的~很高興的將你轉手~
在詢問時，老闆娘還說2800~(因為有皮膚病)當發現我確定要他時~
馬上變成3680~我斜瞇一眼~
就付錢將你帶走~

這13年來~
你一直是我引以為傲的孩子~
大家總說沒看過那麼聰明乖巧的貓~
在我心中~你是我的家人~
地位更甚於我家人~！！！

12月15日~你悄悄的離去~
我還來不及看你最後一眼~
聽說你走的安祥~我還是一樣愧疚~
我很想跟你說~
那天我預訂要去載你了說~
把你接到我身邊~讓我陪你走最後幾年~
(因為讓你陪我媽~我很心疼~)

阿比~你一定是天上最可愛的小天使~
希望最後一刻~你並不痛苦~

我13歲的寶貝~
希望還能在夢裡相見~

[這篇文章最後由minn在 2008/01/24 01:30am 編輯]

最近不知為什麼我的夢裡都會有亮亮，甚至早上起來都會有一股熟悉的味道~亮亮的味道。或許是太過思念了，潛在意識中會有一個反差，因為白天的我無法宣洩對亮亮的思念。

除了亮亮過世那幾天，我會和家人以及那幾天和我接觸的朋友談起我對亮亮的不捨，之後我就不再對他人提起。但那股痛其實深錐在我心裡，甚至一不小心我就紅了眼眶，因為我是捨不得呀~

像我這麼容易談論我自己的人，在面對亮亮的死反而在當下一個字也寫不出來，或許是壓抑吧!我不動聲色的拿掉了部落格有┌亮┘的名字、拿掉了部落格首頁亮亮照片。只敢在自我介紹亮亮的簡介中，偷偷寫上┌天使┘二個字。但我保留了亮亮的衣服、玩具，到目前為止都沒有辦法整理它。這樣似乎在逃避，但容我保留亮亮在我心中的位置再多一些時間。

直到今早我又聞到記憶中思念的味道，終於能夠提起筆寫下對他的不捨。

亮亮從小就體弱多病，我也一直對自己做心理建設。但直到死亡冠在他的身上，我才知道再如何構築在堅強，也抵不過深深的不捨與思念，只因他是我從小把屎把尿、關心呵護的小寶貝。

亮亮是在11月9日離開愛她的~Brenda，死因是急性腎衰竭。亮亮短短的一生遇到很多好醫生，大墩寵物醫院的醫生們、台大動物醫院林中天醫師、中興大學動物醫院歐陽銘文醫師，都是他人生中的貴人。Brenda真的很感激他們，他們都是細心溫柔、醫術高明的好醫生。但如果時光倒流我真心希望能再選擇他們做亮亮的醫生。

我現在想說的人很容易因一次美好的醫療經驗，就認定下次會有同樣的好結果。

亮亮在11月7日尿量變少，我就知道他又生病了，所以我一發現就馬上請假帶他到中興大學動物醫院，只因去年亮亮血尿、膀胱發炎，當時感覺比現在更危急，就是在中興大學動物醫院給歐陽銘文醫師醫好的。所以潛在意識就是隨即帶亮亮到中興大學動物醫院去。但在看診的名單中我找不到歐陽醫生，所以就請掛號的小姐幫我介紹醫師。但這次醫生看診只有幫亮亮照超音波，就對我說並不嚴重，建議我吃藥觀察，而且會大致依照去年的情況開處方。醫生這麼說我就安心的帶亮亮回家了。但第二天亮亮就變成尿不出來，我雖然在上班但還是很擔心，於是一直打電話給這次的醫生，甚至請總機幫我找醫生，想聽聽她的意見，但找了一下午都找不到醫生。所以就想再讓亮亮吃藥，明天再帶亮亮去看醫生。

第三天因早上要到台北開會。下午15:00要到世界棒球賽去支援。但我一直在內心暗自計算能夠運用一點時間趕回家帶亮亮到中興去，但結果是事與願為。從台北趕回台中已經13:40左右了，但我還是決定趕回家，但到快到家的中途卻發覺已經14:20分了，如果我堅持趕回家，就趕不及到洲際棒球場的15:00集合了。所以我只好先轉向到洲際棒球場集合。到了會場卻發現大多的同事都遲到，我內心其實有點懊惱的，應該先帶亮亮去醫院的。但不論內心多麼的焦急、還是只能18:00才能離開。18:00以後我無瑕留下看中日大賽，就趕緊驅車回家，回到家看到亮亮還安適的在爸媽的床上看著我，就讓我安心一點。於是我趕緊帶他到大墩寵物醫院，我最信任的一家醫院。因事先預約所以是排第二號，一路上我一直對亮亮說：媽媽一定會救你的，你一定要好起來。

但沒想到在等待醫生看診的時間，亮亮就在我的懷中口吐白沫、抽搐，幾乎要在我的懷中斷氣，於是醫生緊急要搶救他，但放在診斷台上亮亮就斷氣了，一切真的來的太突然，我哭求醫生要救他，但急救了還是宣佈急救無效，亮亮還是走了，可愛的亮亮只停留在人世5年，那麼年輕。

亮亮，媽媽要救你的，你怎麼不等一等，為什麼那麼急的離開?

雖然我很傷心，醫生還是向我解釋亮亮驗血的狀況，這病和去年不一樣是急性的腎衰竭。

如今一切都過去了。在11月10日，我帶著晶晶，獨自一個人去送亮亮最後一程。也選擇家裡附近美麗的公園，在綠草如茵裡，做為他永遠長眠的地方。

再見了，亮亮，你在天上一定要做一個快樂的貓天使~