[主題] [紀念] 最愛喵天使~祈福懷念說一說

親親我的橘兒:
失去了你，
媽咪猶如有體無魂，
天天眼淚如斷線的珍珠掉不停，
痛徹心扉，食不知味，夜夜難眠。
橘寶寶!
你可知道，
媽媽久等渴求你的魂魄入夢來，
期盼的心，夜夜落空的痛，你捨得嗎?
你是那麼懂事乖巧，活潑、可愛、貼心!
每次屋後小路媽咪和姊姊的散步均少不了你雀躍的陪伴!
還記得籃球場你和姊姊比賽溜滑梯嗎?
還記得溜梯架上三母子興奮夜晚看星星嗎?
媽咪想念你，
萬分哀淒的心，
你可感覺到?
唸著往生咒、大悲咒、心經，
迴向給我的摯愛心肝寶貝，
希望觀音菩薩帶引你至西方淨土，
從此沒病痛，功德圓滿，離苦得樂!
媽咪會堅強站起來，
為我心愛的橘勇敢走向明天，
帶著一顆心痛和不捨，
迎著往後無你的晨曦!

失去真的好痛

希望我們家寶貝可以陪我很久很久...

[這篇文章最後由WL在 2010/01/31 07:15am 編輯]

1月21日早上"蓮霧"坐在餐桌上看著牠老爸出門要上班，我叫牠到門口送牠爸上班，牠只回頭看了一眼，接著就一如往常的去晒太陽，我因為輪班所以下午4點才上班，我就開始忙我兒子ㄉ事，送去給保母後，就清貓砂、洗奶瓶、洗衣服~當我衣服正在脫水時，我看到"蓮霧"從房間走出來，喝了一些水就直接去上廁所，上完就蹲在腳踏墊上，我直覺怪怪的，發出我從未聽過ㄉ聲音，我摸著牠ㄉ頭總覺得有點熱熱ㄉ~並發現牠嘴角有點像鼻涕一樣的流出來~我趕快打電話給我老公，老公認為"蓮霧"可能是晒太陽太熱了，後來"蓮霧"跑到電腦椅下趴著，沒多久又跳到後陽台去了，我還是不放心，先找人幫我代班，但找不到，我也不管有沒有人代班了，就把"蓮霧"從後陽台上抱下來，牠掙扎了一下後吐出一點像鼻涕一樣的，我把牠放進籠子，牠沒掙扎，但尿出來了，我想牠太緊張了，在籠子裡牠拚命ㄉ動，我愈來愈覺得不對勁，我看牠的眼睛跟平常不太一樣，我騎著摩托車，牠在籠子裡不知扭轉多少次?"蓮霧"很大隻，大約有9公斤，我從來不知道我家這段路有這麼遠，而且這種情況下覺得紅綠燈是多餘的，我騎到離動物醫院約5分鐘的路程，"蓮霧"沒動了，我想牠可能橋到一個舒服的姿勢吧~到動物醫院我把籠子打開，看到"蓮霧"躺著一動也不動了，我慌了~我想說不可能吧~ 醫生趕快把"蓮霧"送到樓上急救，我一直叫著"蓮霧""大科呆"結果還是沒辦法，醫生說有可能是肺積水~但我覺得好像一場夢，早上都好好ㄉ，前一天晚上還看到牠在客廰翻著肚肚睡覺~一時無法接受。我打電話給我老公，他請了半天ㄉ假到醫院，我想我沒辦法上班，我哭著打了電話給我主管，我主管問我發生什麼事?我說我的貓死了，主管回我說，以後這種事要事先講，我馬上回他說我怎麼可能會事先知道這種事，我事先知道ㄉ話我就不會如此難過吧~後來我老公趕過來，我說想把"蓮霧"先帶回家，讓家裡那三隻也和"蓮霧"見最後一面，此時我們已哭到不行了~老公開車載著"蓮霧"我騎著機車，沿路我看見的景象已被淚水淹沒了，腦海浮現的全是"蓮霧"陪我渡過6年多的種種，回到家把"蓮霧"抱上樓，我一隻一隻的抱著家裡的三隻貓看著"蓮霧"，牠們沒什麼反應~牠們知道嗎??只有"小叮叮"對著"蓮霧"哈氣~我們連絡了要來接"蓮霧"去火化，抱"蓮霧"下樓時，我和老公說"蓮霧"很重吧，都是肉~老公哽咽著說不會，因為這是最後一次抱牠了，我聽了心裡好酸，眼淚又流下了~等到車子來接"蓮霧"並叫我們填寫資料，我寫了我ㄉ名字，眼淚又飆出來，我辦法寫下去，我叫我老公寫~後來車子走了，我開始放聲大哭了，我們和"蓮霧"的緣份到這了嗎??早上還好好ㄉ為什麼會突然就走了，前後不到1小時，這是牠ㄉ命嗎?還是我送牠到醫院中牠緊張的無法呼吸?是我害的嗎?回到家時一股奇怪的感覺就會出現，實在很難相信"蓮霧"就這樣走了，家裡不會再出現牠讓我習慣的任何影像，看著牠平時睡的沙發椅，腦海馬上出現牠是怎麼睡覺的，還有牠走路的樣子，原來牠不在會讓我這麼的難過，這麼的無力感，那幾天我沒辦法去面對那三隻貓，覺得對不起牠們，還是"蓮霧"讓我太傷心了，

看了真的很難過><
蓮霧好可愛呀

請節哀>< 秀秀喔

很怕進來這
都會好難過 ~

希望我的sitka寶貝
離開我後能快快樂樂
自由的調皮搗蛋...

親愛的Daniel：
很抱歉，我不知道你的正確生日，因為2003年春天我們在街頭相遇，那時你1歲多了！感謝你陪我度過這麼多年。
08年5月，當你被檢驗出是多囊腎時，我的世界大地震了！晚上我常常抱著你哭，看著你熟睡時我也哭，看你吃飯、喝水都會我也哭。甚至當某位醫生說你最多撐不三個月時，我請了一整天假在家傻傻的看著你。我們一起尋遍明醫、一起學習打皮下、一起嘗試人家說會對你病情有幫助的藥/食品。但終究上帝還是想提早接你回他身邊，畢竟你是這麼的懂事又聽話，08年11月2日凌晨，你因病而日益瘦弱的身體突然不斷抽續，我知道上帝來接你了！我知道你捨不得我，因為我哭得很大聲，但是上帝的手和我的眼淚拉扯著你，讓你瘦弱的身體仍努力地想維持呼吸，縱使它讓你不斷的抽續。最後，我決定放手，輕輕地在你耳邊說：「尼尼，走吧！不要撐了！不用擔心我，讓我哭一下就好了，不會有事的，你走吧！」，3點25分你終於離開了我！
其實我難過很久，有一陣子看見每隻金吉拉，我都管他叫〝尼尼〞，到現在，我還是會拿你跟其他貓比較，手機及電腦桌面還是你的照片，你的所有東西我都有留著，就彷彿你沒離開似。
我真的感謝你！你是我第一隻寵物，當初要養你，我還去圖書館借書回來研究，
是你讓我知道貓咪吸引人之處，你甚至教會我如何面臨生與死。我好想你，我好愛你！希望你在天國幸福生活，我們有朝一日能在相見！願我的Daniel天使能解脫生死苦難得安樂！

我的心肝寶貝橘:
你已離開媽咪43天了，思念你的心持續折磨媽咪。
非常刻意捕捉街角橘子貓的影子，但無法拭去臉上的淚，也撫不平已碎的心。
孩子!此時的媽咪完全明白你是誰也永遠無法取代。
看著屋後的圍牆，想著你常漫步其上，望著屋旁的鄉間小徑，沉思著你和媽咪散步的情境。
對面屋頂的採光罩也將永遠失去你散步的震動與鈴鐺聲。
還記得你跟姊姊比賽溜滑梯的激情嗎?
愛撒嬌的你，貼心的你，也不知在何時悄悄佔據媽咪整顆心。
好想再聽一次你超級電動馬達的呼嚕聲，只再一次就好，可以嗎?
媽咪知道，今生今世以永遠不可能了，
但請入媽咪的夢裡來，每個夜裡，每個夢境，
均渴求你的魂魄歸來，
孩子!
只期盼再緊緊抱著你一次，
僅此一次可以嗎?
淚流滿面看著圍牆，想你!
看著屋後小路，更想你!
看著對面長排採光罩，超想你!
孩子!
你也同樣想念媽咪否?
你可否也想著屋後圍牆、小路、採光罩和溜滑梯?
這是我們共同的回憶，共同的懷念，共同的母子情。
孩子!若你還有牽掛，請入夢來吧!媽咪期盼著.......。

到現在還不知不覺的會跟別人說:"我家養三隻貓，裡面一隻，外面兩隻!"
其實，在你還沒走的時候，
我應該算是只有養一隻貓，
我心靈上，只活著一隻貓，
就是屋子裡的那隻貓，
當你走了之後，
你突然走進我心中，
活入我心中。
這可能是為什麼我還是會不知不覺脫口而出:"我家養三隻貓，家裡一隻，外面兩隻"的原因。
只是，你還活著嗎?

你好像還活著，
只是我永遠再也看不到你，摸不到你。

其實你早已不是外面的貓了，
你早就不是了。
但是我也不想當生命真的逝去了才懂得這些。
原諒我，只給了你那永遠都不夠的愛。

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想起去年春天，你的病持續折磨你的日子，
我卻因大學即將畢業，與朋友出外玩了一整天，
披著11點多的夜色回家，
其實我也想不起來那天你有什麼有趣的事發生，
有什麼難過的表情在你臉上，
好像一切都是那麼理所當然，
從來沒想過，隔年春天你將不會在我身邊，
如果知道是這樣，我不會被玩樂的歡於沖昏了頭到夜晚才回來，
我應該更把你當做一回事的在你身邊讀你的表情，
就算只是平凡的待在屋內享受有你窩藏的家，也是種幸福，
不知道這樣平凡不過的幸福，在今年冬天之後會變得遙不可及。

我體會到人不能貪心，魚與熊掌不能兼得的道理。
大學剛畢業的我，一心飛向遼闊天空，
哪裡會想到、體諒到那助我飛翔的小氣流呢?
時間都是一樣的，不能增也不能減，外出消遙勢必也流失掉另一項寶物。
大學畢業後即將面對人生的現實面，
告別快樂的大學生活就是用力的大玩特玩，
而犧牲掉那無法再增加、無法再強求的......與你相處的時光。
媽媽說即使你再回來，我一樣不會珍惜你，
也許吧?我是一個很糟糕的人，
"珍惜"兩字我會寫卻不會做，對你!
那些愛，我給你的，真的很少!
突然發現"問心無愧"的境界，
其實很簡單就能達到，但我卻沒做到。
所以想到你看著我的那臉，心好酸，感覺自己是個絕頂的壞人。
後來的互動都是媽媽與你比較頻繁，
所以有點搞不清楚自己那麼難過是為什麼，
這種摸不清的難過才恐怖，
當我努力找答案的同時，奮力挖掘腦中的回憶片段之後，
解答也用力的給了我重重的一擊，
原來我們的愛是如此的清晰，
只是被我心中、腦中一堆汙穢骯髒的垃圾給遮蔽了，
你的重要，我最後才發現。

我體會到人不能自私，那折磨你好多年的病，
在看完最後一次醫生時，突然好起來，
平常放飯時間不感到特別興奮的你，突然直對我們喵喵叫，
眼睛張得圓又大，那臉可愛無比，就像從未生病一樣。
以為你終於告別之前嘴痛的日子，
往後只要吃藥控制，吃飯的時間就會變成你最快樂的時間。
哪知才維持一、兩天，你突然不吃東西了，
硬餵入你嘴的米漿也全吐出來，比之前雖然嘴痛但多少吃ㄧ點的情況還慘，
最後演變到必須為你的生命做出決定。
從小到大，我歷經做出抉擇的次數不少，
惟獨這一次，是我最恨、最痛的一次!
之前每次做出的決定都要是對的、最好的，
並且往後也嚐到作對的抉擇所帶來的歡喜。
而這次的抉擇，總覺得怎麼做都沒法帶來歡喜，猶如惡夢一場，
多希望有個"好起來並且不再有病，幸福的過下去"的選項，
沒有!都沒有!為什麼會那麼的殘酷呢?
看著你、叫你，平常會高興甩一甩的尾巴也不甩了，
我不怪你，你承受的痛太大了，你今生歷經的風霜太多了。
我知道事後，
你將不會動、眼睛也不會轉了，
不會在夏夜陪我們去田間小路散步、尾巴不會因好奇而一抖一抖的，
不會陪我溜滑梯、不會陪我們看星星，
不會在我去買麵包時尾隨我同去，
讓我可以在店員問起:"外面那隻是你家的貓?"的時候，
驚訝你居然跟來，並且很驕傲的說:"對!是我家的貓!"
即使你只是一隻看起來與一般流浪貓沒兩樣又玩得髒兮兮的沒斑蚊橘子貓、
也看不到你騎在野狗身上讓他們像遇到鬼一樣的逗趣畫面，即使我已跟你預約好幾次了、世界上將沒有一隻貓會當在鄉間小路遇到凶惡的野狗時，還會選擇墊後保護我們。
我知道我會難過，我會傷心，
這些你帶給我們飽飽又厚實的溫暖和愛，將從這一刻消失，
我們卻還是只能選擇這條會傷心難過的路。
媽媽說，不能因為想看你動，就留住被病魔摧殘的你，我們不能自私，
我突然覺得人類的思想為什麼會淪落到必須那麼複雜又掙扎呢?
原來放開你的手才是正解嗎?
你會不會捨不得離開我們呢?離開這個因你而可愛的社區呢?
我雖然下了這樣的決定卻還是天天以淚洗面是為什麼呢?
後來，我再也不去鑽、再也不去想了，
只希望你不再痛，在天上當一隻可以快樂吃東西的貓咪，
我對你這微量的愛，會持續下去.....。
最後，我領悟了"把握當下"的道理，
只有把握當下，才可以避免未知的將來所帶給我的衝擊。
我已錯過一次，不能再錯過第二次。
否則將愧對於你，愧對你給我的啟示。

小橘，原來你就是悄悄豐富我人生的小幸福，
這一天一點的小幸福，累積到最後，
其實一點也不小。

有時會讓他進屋子裡，
他最喜歡彈簧床，

呼嚕聲持續不停!

他的目光裡只要有我們，呼嚕聲就不會停!
直到睡著還是不會停!
我相信他現在，一定也呼嚕著.....

小Mandy,
妳離開姑,已兩個月了....
今天特別想念妳,
因為工作又累,又不順 ,
回家也沒有妳的踏踏按摩....> <
整理著妳走時拍下的紀念照...
再也忍不住大哭一場(又用掉半包衛生紙了)
看著照片裡你睡著的樣子,
還有姑不捨的按妳小腳掌的手...
又將姑帶到那天....
無法接受妳離開的心情...
淚水停不住的流下,
眼前的鍵盤早已模糊,
而妳可愛的模樣卻依然清晰在我腦海裡....
現在姑鼻頭好痛(擤太多鼻水),
想著, 妳應該正在笑姑眼睛像兔子,
鼻子像蓮霧吧~~~
ha~ha~ha~ ^ ^

下面引用由DayDream在 2010/03/16 11:54pm 發表的內容：
小Mandy,
妳離開姑,已兩個月了....
今天特別想念妳,
因為工作又累,又不順 ,
...

別難過了

姊姊走得很安詳

也笑了

他謝謝你遇到你這個好媽媽

來日會再重逢的

別再哭了~

[這篇文章最後由zzzzz923在 2010/03/21 08:51pm 編輯]

努努......

你的生命已經得到的會完美的詮釋

雖然我不曾見到你

雖然我不認識你的主人

請容許我用文字記錄下你的一切......

小白寶貝~再多的思念也喚不回曾經活蹦亂跳的你~
再多的淚水~也找不回愛撒嬌的你~
原諒媽咪只能用淚水來回憶你~
我知道不該，卻克制不住∼
只希望∼在天堂的你，一路好走...

我會永遠記得妳賴在我懷裡的模樣∼也請你記得∼我愛你！！