[主題] [贴图]13年的回忆，我永远的宝贝[]

[這篇文章最後由colourcat13在 2007/09/09 11:13pm 編輯]

在网上看到一篇文名为“和我相爱十六年的猫朋友--- 为了不能忘却的记忆”，注意力顿时被吸引过去。读完以后，我泪如雨下，不单是因为作者感人的笔墨，实在是他养猫的经历和感情与我太过相似。看着那一字一句，我的记忆在一点点重复。

小学三年级的时候，我和爸妈来到了农村的亲戚家，家里有一只母猫正好下了六只小猫满双月的样子，我们一吃饭就全都围了过来，看起来好可爱。那个时候的孩子都是独生子女，其实生活是很枯燥和孤独的，当时看到那些可爱的小生命的时候，好希望能够带一只回去自己养着。虽然它们的确太普通了，正如那个作者所说的一样，是再普通再普通不过的土猫，可在我眼里，它们都是能给我快乐的小东西，在我的央求下，妈妈终于答应养一只了，可真把我高兴坏了。于是亲戚把它推荐给了我们——那个吃饭的时候唯一没有和它的兄弟姐妹们一起围过来，却静静的伏在麻布带上的小花猫，说它是里面最漂亮的。它的背上是一身麻乎乎的斑纹，从下巴到整个肚子都白白的，圆圆的眼睛圆圆的脸。当时在我的心里，我根本就没在意它长什么样子，只是觉得有这么个小东西陪我已经很满足了。不过这小东西当时却不是很完美，因为它的一只后腿是瘸的，亲戚解释说是被她不小心踩到的，没什么大碍，很快会好的。就在那一天，它成为了我们家里的一员。

[這篇文章最後由colourcat13在 2007/09/09 10:32pm 編輯]

没多少日子，小家伙的腿果然好了，活蹦乱跳的别提多可爱了。那个年代没有猫粮，从农村抱回来的它也不挑食，给它一碗牛奶稀饭，它就吃得津津有味了，不过它吃饭的时候可是不能碰的，一碰就发出呜呜的警告声，大概是怕别人夺走它的美味。吃完饭，给了它一个乒乓球，它立马专注地玩球去了，从床下到桌子底下，从桌子底下到柜子底下，玩得不亦乐乎。接下来的任务便是教它上厕所，那个时候没有猫沙，我们用的也就是河沙，不过它倒是很乖，很快就教会了，每次便便之后都会用爪子在盆子边缘刮一下，清理沙子，我常常笑它穷讲究。

这些是我记忆中它最初来到我家时的场景，虽然零星，却很清晰。那个时候住的是两楼一底的平房。一间小屋容纳了我们一家三口，而从此又多了一口，但是我却并不觉得挤，有它在，我就觉得很快乐。这个小小的屋子，哪里都是它的活动场所，从床上到床下，桌子上到柜子上，从来没有她不能去的地方，它倒也过得很自在，一只苍蝇，一个蚊子都可以让她激动好半天。实在无聊了玩玩自己的尾巴，或站在电视上毫不留情的把那只玩具狗踹下去占个最佳位置看看窗外的小鸟，困了就跑到我们的被窝里来睡觉，它最爱睡的地方是我们的肚子，恐怕是觉得这里又软又暖和，呵，倒挺会挑地方！一摸它就更舒服啦，发出咕噜咕噜的声音，明显一副如痴如醉的样子。不过小东西也会淘气的，我们不在家的时候，它总是把家里的报纸撕成碎片，也不知道是不是对无聊的抗议。而楼上楼下隔壁邻居也经常会发生盆里的鱼鳅掉到地上被咬坏了、晾着的袜子少了一只、手绢不见了诸如此类的事情，而我们家床下也经常会出现“不明物体”，真是好气又好笑。
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每天，猫咪都会在站在窗口向外看，如果看到自家的人回来了，它会在第一时间跳到门口去迎接。我每天放学回家的第一件事情就是把她抱在怀里一阵捏啊亲的，它的毛滑滑的，肚子摸起来也是肉乎乎的，忒有手感！而它即便在睡觉，也会立马出来伸伸懒腰，练练爪，然后竖起尾巴等着你来抱它，那样的快乐真是什么也替代不了的，那种感觉现在还记忆犹新。当你一跨进家门的时候，看到它过来亲昵的样子，心情都会很好的。

日子久了，猫咪的伙食也渐渐改善了，从最开始的鳝鱼骨头煮饭，到带鱼、鳕鱼，每次一看到给它盛好吃的，它总是欢喜得不得了，不停地在脚边蹭来蹭去，用嗲嗲的声音叫着，不过总是吃鱼不爱吃饭。

一天，妈妈拿出了一些布和一些花边还有针线，我问妈妈干什么，妈妈笑笑默不作声。等我到外面玩了一大圈回来，妈妈手上已经出现了一条精致的小裙子，虽然简单，看起来却很是可爱，原来是做给小家伙的，我迫不及待的抱来小家伙和妈妈一起给它穿上了裙子，哟，这一穿可就变漂亮了呀，咱们的小东西看起来就像个千金小姐！

可就在给它穿上了漂亮裙子没几天，小家伙不知道怎么的就跑出门去了，怎么找也不见回来，我心里可着急呀，每天一家人的例行公事就是四处寻找，看看那个傻家伙究竟跑到哪里去了，早上妈妈给我梳头，我就在纸上画着猫咪的样子，画完以后问妈妈：这个像猫咪吗？妈妈点头说像，我就低着头楞楞地看着纸上的画，寻思着：都一个星期了，这个傻家伙还能回来吗，这么久不回来，她一个人在外面怎么过呢，到底什么时候能回来呢，这么想着，祈祷着它能回来，心里止不住的难过。
直到有一天，爸爸在后院的一间木棚子里听到微弱的猫叫，跑进去一找，果然是那傻家伙，于是把它抱了回来，那时的它依然穿着那件漂亮的裙子，不过蓝蓝的颜色已经完全变成了灰色，小小的身躯饿得皮包骨头，脊椎上的骨头摸起来一颗颗的，妈妈心疼极了，马上给她盛了一碗饭，平时挑食的姑娘这下可真是啥也不挑了，咕噜咕噜三下五除二，碗就见了底了，看着她这个样子，虽然心疼，但是别提有多高兴了，我的猫咪终于回来了，她一定不会再离开我了。又过了一段时间的舒坦日子，小家伙终于恢复了她的健康体态和光亮的皮毛。不过依然改不掉她那向往自由的天性和对外界的好奇心。

渐渐的，小家伙长大了，不再是小家伙了，真正长成一只漂亮的猫姑娘了。长大后的她真的是很漂亮的，圆圆的脸，两只明亮有神的眼睛像是勾了眼线一样的迷人。偶尔也让她出去采集一下新鲜空气，追追蜻蜓吃点草什么的，一旦来个路人，她总是把身体埋伏在草里面警觉的看着，一有动静立马撤退，一副警惕性颇高的样子。不过再怎么警惕也抵御不了爱情，咱们的妙龄少女也会有男朋友的，虽然我们不想让她生小猫，不过一个不注意还是让她私奔了，等发现的时候已经挺着个圆鼓鼓的肚子了，于是我们给她搭了个产房——一个小木箱子。不久，猫姑娘就做妈妈了，小宝贝一共四个。这下她也不贪玩了，每天除了吃饭便便就是喂奶，还真有个妈妈样儿。一次家里住进了一位朋友，朋友说想在床上躺会儿，这一躺不要紧，可把猫咪给乐坏了，她一见床上睡了个人，一不做二不休，直接把她的宝贝儿一个个往人家肚子上挪，我们只好一只只抱回去，她倒好，又一只只挪回来，弄得人家一个头两个大，最后，不睡了！呵呵~

猫咪一共做了两次妈妈，可惜的是第一次猫没经验人也没经验，死了三个小家伙，剩下的一个也差点病死了，还好给救活了。第二胎的三个小家伙就幸福得多了，个个儿活蹦乱跳的，满了双月就给他们一一找了新的主人。

就这样，猫咪陪着我们一家人，不知不觉过了就好多年，后来我们搬家了，搬进了楼房，猫咪也跟着我们一起乔迁新居了。那个时候，猫粮也出来了，有这样新鲜的好东西，我们当然不会让猫咪错过啦，就买了一小袋回去，一开始她闻了闻没吃，后来想想，恩，尝一点吧，闻起来好象味道不错，这一尝就没个完了，看她那么喜欢，从此她的主食也就变成了猫粮。妈妈说，咱家猫以前没吃过什么高级的东西，现在也让她好好吃个够。

而在她9岁那一年，却发生了一件事令人想起来都后怕的事。楼房里的日子是不像以前的日子那么自由的，家家都是关门闭户，猫姑娘也就从此没出过门了。不是不让她出门，实在是她一出门就吓得六神无主四处乱窜，没办法，也只好一直把她关在家里了。可傻姑娘那股傻劲儿却一点没少，虽然出门害怕，但是不出门她又不甘心，总是从窗外看着外面的鸟，那多不够劲哪，最终她选择了出门，确切的说是“跳窗”，那一次可把我们吓坏了，我家住的是七楼，根本没想到她会往外跳。等我们吃完饭之后，家里不见了猫咪，走到我的房间往窗户外面一看，楼下雨棚上几道抓痕，当时脑子嗡的一声：完了，猫咪一定是掉下去了！妈妈一看，二话不说穿上鞋咚咚往楼下跑，脚步声急促而又凌乱，我傻傻的跟在后面，完全不敢想象猫咪会是什么样子。到了楼下，我们鼓起勇气一看，稍稍松了一点点气，因为我们并没有看到想象中很惨烈的现场，地上只有一丁点血，猫咪正站在一楼的防盗网里，瞳孔乌黑，虎视眈眈地盯着周围的人，口角挂着一点血丝，显然是被吓坏了，妈妈心疼的把她抱在怀里，往家里走去，我看着猫咪的样子，心里揪成一团，以最快的速度跑到药店买了两瓶白药，想了想不够，回头又买两瓶，急匆匆的就往家里赶。回到家，先给她吃了两颗救命丸，又把白药兑水喂给她吃，可她吃药偏不安宁，一边吃一边挣扎，喂进去的药水大部分都吐了出来，还不停地往外吐着血沫，看得我们心都揪成一团了。终于喂完药了，我们小心的把她放到床上休息。我看着她，心里想着完了！猫咪怎么办？她已经不年轻了，又是吐血沫又是便血的，伤得肯定不轻，这还能活吗？我急得直掉眼泪。那个时候没有什么正规的宠物医院，我们根本不知道如果要求医的话该上哪里，倘若遇上个庸医，治不好事小，要是给治死了那不坏了？妈妈安慰说，放心吧，猫有九条命，人家说如果当时掉下去没死就死不掉的。我知道，她是安慰我的同时也在安慰自己，我们现在唯一能做的就是按时给她喂药再一天天观察。然而事情终于好起来了，经过了一个星期担惊受怕的日子，我的猫咪身体逐渐在恢复，能蹦能跳能吃能睡也不便血了，我心里那个高兴啊，真是比中了大奖还激动。

那次事情过了之后，家里装了纱窗，家人进出门也总是强迫症一样的里里外外检查个遍，看看还有哪里没关好。那个时候我就常常想，猫咪总是要离开我的，可是真的到了那一天，我怎么接受呢？但是我知道，那一天总是会来的，每当想到这些，又是止不住地难过。那时的猫咪和我们已经很亲了，不用叫，一个眼神就能让她过来，别提有多默契了。在我的心里，她早就不只是猫了，她是我的朋友，我的妹妹，我童年的伴，我心里的宝。每当我有什么不开心的事情，看到她的时候，总会觉得安心，没有一点压力，而这种感觉是人所不能带给我的。在家的时候，不管吃饭睡觉还是干其它的什么，她总是默默陪在我身边，不需要做什么，就只是看着她我心里就会很自然的温馨和舒服。出门在外也得惦着她，只要打电话回家总不忘在电话里叫她让她听听，而每次她听到的时候也总能明白似的探头探脑的望。我们已经习惯了，有她在身边的每一年，每个季节，每一分，每一秒。而那时她也更加粘人了，因为她老了，没有小时侯那么调皮，那么活泼了。偶尔逗她玩了一阵之后，她都会趴在沙发上呼呼的喘气。她的消化功能也不如从前了，常常是吃完以后就会吐，连最爱吃的牛肉干也不吃了。她平时最爱做的就是吃完饭后静静地来到我们身边仰身躺下，任我们轻轻抚摩她的肚子，那个时候她会很享受，像小时候一样发出陶醉的咕噜声。

闲暇的时候我和妈妈操起毛线给猫咪织起了毛衣，嘿嘿，在家我可从来都是懒人，哪会做这些。但毕竟是给傻姑娘做嘛，再懒也得自己动动手，在中途织一些简单的针法还是没问题的。忙了一阵子之后，一件漂亮的毛衣总算是完成了，可那傻姑娘却一点不配合，很多年没穿衣服的她一点不爱穿衣服了，想方设法给她穿上之后，她却一动不动了，傻了似的，穿上的时候什么姿势就是什么姿势，连路都不会走了。没办法，只好把那件衣服作为珍藏版啦。

2003年的时候，我已经发现有漂亮的猫房子卖了，我和妈妈自然就给她选了一个漂亮的别墅。还用手绢给她做了一道门帘，她睡在里面很是惬意。可没想到的是，漂亮房子没住多久，另我们不敢想象的事情还是发生了。那一年，猫咪的肚子上长了一颗花生大小的包块，我们一开始没在意，心想也就是脂肪瘤之类的吧，可渐渐的，那包块越长越大，大到像个鹌鹑蛋，我们开始担心了，虽然猫咪还是一直能吃能睡长得胖，但那个包块却成了我们的一块心病，总是怕有什么问题，终于在2003年的下半年，妈妈打听到了一所正规的宠物医院——医科大学里有个宠物诊所，医生都是学院里的教授。于是把她抱去做了检查，医生说可以切除，但是切除了恐怕还要长，因为肿瘤有可能是恶性的，不过这么大龄的猫做手术存在一定风险，有可能麻药过后就醒不过来了。妈妈想了想还是让她做了手术。当时把她放在手术台上一称，哇，居然有9斤也！医生还说：这猫看起来不像十几岁的老龄猫。手术结束之后，原本担心的事情并没有发生，猫姑娘很顺利的醒了过来，当看到她睁眼睛的时候，真的是好高兴！术后猫咪整整虚弱了一周，整天就睡在她的别墅里不出来，那个时候，我一天要看她好多次，真的害怕她撑不过去。不过我的姑娘真的很坚强，她还是挺过去了。那个时候，我们看着她的精神一天天好起来，都松了口气，拆线的时候，居然发现姑娘长胖了，线都挤在肉肉里面看不见了，费了好大劲拆下来。那个时候我们都以为，姑娘的身体挺棒的，一定不会有问题，可后来，事情的变故却那么残忍。

没过多久，罪恶的包块又开始蔓延，而这一次已经不单是一个地方了。到了2004年5月的时候，姑娘的病情突然开始恶化，其中一个包块长到了大半个鸡蛋那么大，甚至开始发紫。她开始不进食也不想动了，整天整天的趴在椅子上，下巴无力地垂着，一天比一天瘦，明亮的眼神彻底失去了往日的神采，无论给她买多香的猫罐头也不吃了。看着她的样子，深深的恐惧在我心底蔓延开来。那种恐惧的感觉我从未有过。再次把她送到医院的时候，医生说这肿瘤是恶性的，没有救了，切除是没用的，可以给她打吊针，不过也只是暂时的，管不了多长时间。无论如何总要试试吧，于是医生把她绑在了桌子上，冰冷的针头插进了猫咪的爪子，看着她在挣扎，我心如刀绞，我轻轻摸着她说：猫咪乖，别动，咱们打完针病才能好的。因为猫咪动得太厉害，针头已经刺破了血管，药水积到了皮下，整个手肘下全是药水，像穿了蝙蝠衫一样的晃动，我们轻轻地把她抱回了家。也许是药效的作用，到了晚上，猫咪的精神居然好了一点，还吃了一块卤鸭肉，我的心里有了那么一点点光亮，可是到了第二天，那点光亮却彻底熄灭了，正如医生所说，药效也只是暂时的，过了之后她又恢复了虚弱的样子，什么也不吃了。那段时间，我的天都要塌下来了，上夜班的时候，我就一次次悄悄躲到外面哭，一哭就是一个多小时，心里只剩下绝望和悲伤。一天24个小时，脑子里尽是她的影子。13年了，猫咪陪我走过了13年的生命岁月，我的童年，我的青春时期。从我8岁那年起，她陪我走过了13个年头了，今年我快22岁了，她已经溶入了我的生命，你是我的宝啊，猫咪，你真的舍得离开我吗？

那一段时间，是我20多年的生命中最黑暗的日子。

又是一个中午下班后，吃饭时给妈妈打了电话，问她有没有打听到猫咪的病是否还有救。妈说她都打电话到北京的宠物医院问了，医生说这样的恶性肿瘤是没有救的，而且猫咪的忍耐力是很强的，但我们看见她很虚弱的时候其实她已经很痛苦了，就像人患了癌症一样，也是很痛苦的，如果你真的爱她，最好还是让她安乐死吧。挂了电话，眼睛模糊一片。
“如果你真的爱她，你就让她安乐死吧。”话犹在耳，无疑似一把利刃插在我的心里。这句话重庆的医生就已经说过了。我一直在说服自己接受事实，可当我再听到这句话的时候，依然无法接受。手里攥着筷子，看着碗里的饭，我无论如何也吃不下去了。

事情的结局已经不愿意去猜了。我们决定：安静的送她离开这个世界。做出这个决定的时候，我的心已经碎了。

6月１5日的晚上，妈妈很早的就去睡了，平时她是不会睡那么早的，我看到的只有她眼里的痛。第二天清早，也就是2004年的6月16日——那个我永远不会忘记的一天，妈妈睁着浮肿而疲倦的眼睛对我说：我已经想了很久了，还是让猫咪安乐死吧，你觉得呢？那个时候的我其实早已料到了这个结果，所以当妈妈说出这句话的时候，我一点也不惊讶，答应了。现在想来，那段时间在我们的心里都已经承受不起那种伤痛了。于是我们默默的开始收拾东西，妈妈拿出了一只旅行包，把猫咪裹上毯子装在里面抱起来，带上了相机和我们亲手给她织的那件漂亮的毛衣，还有我们给她买的漂亮的衣服。而我则揣了一把小剪刀在手袋里。出门时，妈妈抱着她流着泪说：“猫咪，你再看一眼这个家吧。”这句话，我肝肠寸断。这句话，我至今不敢回想。是啊，再看一眼这个家吧。她无神的双眼空洞的看着前方，宝贝，你在想什么？

那个时候，我觉得我在逃亡。我们出门就打车直奔医院，一路无话，我的心里在滴血。我的宝贝啊，我门带你走的这条路是再也不能回头的了。到了医院，我们拿出相机让医生帮我们照最后的照片。我就这么抱着她，我能感觉到虚弱的她就这么支撑着已经很困难了，眼泪早已决了堤，只觉得两只眼睛已经不够不上流出那么多的泪了。直到把她放上手术台的时候，我们也一句话都没说，已经无话可说了。医生的麻药准备好了，我傻傻的站在那里，看着一点点的药水流进了猫咪的血管里。

我就这样傻傻的看着她，直到她的两只眼睛不再闪烁。

医生让我们到屋外去，她们要给猫咪注射安乐死的药物了，这个过程需要一定的时间。我来到了屋外的阶梯上蹲下，心里被掏空了，只是是机械的流泪。而妈妈也是神情恍惚，嘴里喃喃的说着：猫咪，对不起，猫咪，对不起。等我们再次进入诊所的时候，我的宝贝已经永远的离开了我们，她的两只眼睛睁得大大的。宝贝，你是否恨我们？是否也舍不得我们？

有那么一瞬间的冲动，我好想把宝贝做成标本留在身边，让我可以依然怀念那种抚摩着她的感觉，仿佛她依然在我身边，可想到会让她皮肉分离，我又一万个不忍，还是让她安静的入土吧。于是我们给她穿上了那件亲手给她织的毛衣，就像我们一直在她身边。然后我从兜里掏出了带来的小剪，妈妈一开始没明白我的意思，可是看到我把刀刃伸向了自己的头发，她也明白了，我要把头发剪下一撮放在猫咪的身边。可是我颤抖的手却始终剪不下来那小小的一撮头发，如此简单的一个动作在当时做起来是如此的艰难。最后妈妈帮我剪下来了，而她自己也剪了一撮留在了猫咪身边。接着我们又在头发的断口处再剪了一小撮下来留给自己。

这样，猫咪就永远可以找到我们，永远不会孤独了吧，我这样想着。

做完了这些，我抱着她，一步步走出了诊所的大门，我用脸轻轻地靠在她的身上，我好想好想，就这样抱着她一辈子，不要放开。

猫咪最后就葬在了医科大学的校园里，也就是诊所的门外。那里的花台绿树葱郁，花草丛生，环境非常好，亲爱的宝贝，你可以在那里安息了。

在回家的路上，我的视线一直模糊，思维也一直空白。只记得那天的阳光好刺眼，我低头看着前方的路，被阳光照得惨白惨白。

不知道怎么到家的。当跨进这道门的时候，一股强烈的失落和伤痛再次涌来，屋子依然如故，而猫儿却已永远不在，往日跨进家门而迎来的那个熟悉可爱的小身影消失了，永远地消失了。我和妈妈就这样坐在沙发上，无泪无话的好几个小时，也不知道在想些什么。

时隔三年，一直无法细数这段往事，更不敢细看那些最后的照片，在无法忍受想念的时候我会悄悄地写一封信，烧给她。而回忆起来那心痛的感觉仍然仿如昨天。直到看到了那篇文，我突然发现我还是应该为我的宝贝把我们的经历写出来，才不会有遗憾。

如今，和那位作者一样，房间里最显眼的位置摆着她的照片，钱夹里也放着她的照片，还有一块专门为她制作的金属照片，出去旅游的时候也会带着。我的床头柜里放着她的花白的毛和我们当时留下的头发。让她时时刻刻都能看着这个家，时时刻刻和我们在一起。

那个作者说，要关爱自己的亲人关爱猫咪，因为你给她带来快乐和幸福的同时，她会给你带来更大的快乐和幸福！这话的确不错，可是我想，有多大的幸福就有多大的痛苦，我实在不想面对最后那残忍的一刻，而生命始终不是永�的，我该怎样调整自己的心态？

猫咪，你在天堂过得好吗，是否有常常回来看我们？如果有来生，我真的好想你能做我的孩子，我会把我来不及给你的爱全部给你，让你成为这个世界最幸福的孩子，宝贝，你听到了吗？

这是猫咪临走的早晨给她照的

这张也是临走的那天早晨